事故後のウツや、女性恐怖症を克服し、結婚することも出来ました。
やわらかゴーレムです。
まさか、悲惨な人生を歩んでいた自分が、結婚することが出来るとは思いませんでした。
でも、【叶えたい。絶対に叶える！】と思っていたのも事実です。
絶対に結婚するんだ！と思っていなかったら、何も行動に移せなかっただろうし、克服できなかったと思います。
やわらかゴーレムの結婚は大きな出来事だった。
やわらかゴーレムも、人並みに結婚することが出来たのは大きな喜びでした。
人生の大きな目標の１つは達成したのです。
人並みの幸せをつかむというのは、月並みなものだと思いがちですが、以前の自分から見たら「夢のまた夢」でした。
人生のどん底だと思う日々は、普通の生活ですら、夢のように美化してしまいます。
いま【普通の暮らし】と思っているものも、失ってしまえば無くなります。
普通の日々も、健康も、一度失ってしまったら、元に戻ることはないのですから。
ただ、それに慣れて、次第に普通だと感じるだけなのです。
結婚は、人生の転機の一つに挙げられています。
まったくの赤の他人が、一生のパートナーとして連れ添うことになるのですから。
同じ家に住み、飲食をともにし、就寝時も同じベッド・・・そのまま一生涯過ごせるかもしれない。
まさに夢のような、未知の世界です。
やわらかゴーレムも、家族を持つことと、豊かな生活を送るのにしっかり働かなくては！と、ヒシヒシと責任を感じていました。
やわらかゴーレムも、情けなさに涙しました。
結婚した後の喜びと言えば、妻の妊娠です。
絶望的、どん底人生だったゴーレムも、一人の親になれるのかと思うと、胸が高鳴りました。
胸が高鳴る。ジーンとする。感慨深い。もっと頑張ろう。
不慣れな仕事は、忙しかったけれど、頑張れる理由が一つ出来ました。
しかし！
やわらかゴーレムの人生は、そう上手く行くはずもありませんでした。
妻は、初めての妊娠を告げられた時、信じられないような気持だったそうです。
検査薬で調べてから、すぐ病院へ行ったあとでも、すぐに生まれるわけではないので「え？ほんとうに？」と、疑う気持ちがあったのです。
男の子？女の子？どっちが生まれるんだろう？名前も考えなくっちゃ。
何が必要になるんだろう？本当に未知の体験の始まりです。
ところが！
次の検診で、流産を医師に告げられた時、あまりのショックに涙があふれたそうです。
妻は流産の手術となったことを、【やわらかゴーレム】に何度も電話をしていました。
ごめんなさい。
【やわらかゴーレム】はその時、クレーム処理に追われていて一度も電話を取ることが出来ませんでした。めちゃくちゃ忙しかった。いつも休憩も昼食も取れなかった。
妻からの着信は何度も入っていました。
どんなに仕事が忙しくても、電話に出られなかったことが悔やまれます。
「ちゃんと育つのかなぁ？」
「大丈夫だよ。」
なんて言っていたのに。
どうしようもない無力さを感じました。
手術が終わってから、自分にも原因があったのかと、かなり落ち込みました。
やわらかゴーレム、涙涙涙、再び。
一年後に、二度目の妊娠が判明しました。
胎嚢しか見えないというので、二週間後に一緒に産婦人科へ行ってみることになりました。
胎嚢と赤ちゃんの影は見えましたが、心音はありませんでした。
医師は、何度か角度を変えて診ていたようですが、何も反応はありません。
二度目の流産です。
「流産ですね。手術はいつにしますか？」と、サクッと言われたことは正直きつかったです。
まるで、胸に見えない物質が刺さったような、重くるしい感じがしました。
先生は男女居ましたが、流産という言葉をオブラートに包むことはなく、使い慣れた感じです。病院では、流産は珍しいものでも、なんでもないのでしょう。
妊娠した女性が一定数は受診をされるのですから、その一部の女性が残念な結果をむかえるのは、むしろ普通なのかもしれません。
それがたまたま、うちの妻だっただけなのです。
二度も流産をしてしまったことは、お互いに精神的ダメージが大きかったです。
子供が育たないのは、自分の精子がダメなのではないか？またもや不安に駆られました。
なぜなら、ゴーレムが子供の頃は怪我が多く、レントゲンを良く撮っていたからです。
レントゲンなどの放射能の影響は【良くない】と、どこかで聞いた気がします。
二週間以上期間が開いていれば、問題はないとのことですが、気になってしまいます。
やはり、自分のことを責めてしまいました。
どちらに原因があるとも言いにくい状況で、相手を責めるということはありませんでした。
また、妻も「自分に原因があるのでは？育ちにくい体質とか、卵子の老化とかの問題があるのでは・・・。」と自分を責めていたようです。
卵子も、精子も老化するので、どちらのせいと決めることはしませんでした。
初期の流産は、赤ちゃんの遺伝性疾患、先天性異常が原因とのことで、病理検査では詳しい原因まではわかりません。
もしも、お金をかけて原因を追究して、分かったところで、流産を止める方法も薬も、世の中には存在していません。
なので、それ以上の詮索はしませんでした。
やわらかゴーレムに痛恨の一撃が下った瞬間
それから数カ月して、妻と一度目のフニャな夜が訪れました。
※手術後の性交には、三か月以上の期間を開けています。
「あれ？」
おかしいと思いつつも、性的な刺激に対して、途中からフニャっとしたままなのです。
性交の途中で、男性器がしぼんで継続できなくなる「中折れ」になってしまったのです。
一度だけなら、疲れのせいに出来たと思います。
しかし、「うまくいかないのではないのか？」という考えが頭の中をぐるぐると駆け巡りました。
その次も、またその次も、性的な刺激に対して、フニャフニャを体験するようになりました。
自分の男性としての機能も、失われていきました。
性交がうまくできない、上手く行きそうにない、ちっとも出来ない。
だんだんと、悪いループにはまっているようでした。
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