妻とセックスレス・・・もしかしてED？

４０代で、EDになった【やわらかゴーレム】です。

 

EDかもしれない・・・。打ち明けることが出来ずに、気づけば妻とセックスレスになっていました。

 

性的な刺激に対して、無反応な夜。

性的な興奮はあるものの、
「あれ？入らない？」
おかしいと思いつつも、途中からフニャっとしたままなのです。

疲れやストレスかと思いましたが、完全に中折れでした。

 

EDは中折れで気付ける　気持ちが萎えたわけではない！

EDかもしれない・・・。

そう思って、調べると、中折れというワードが頻繁に出てきます。

 

 

 

「性交の途中で男性器がしぼむ」

 

この初体験は、死にたくなりました。
急に死なれても困ると思いますが、頭の中はパニックして絶望的になり、何が何だか分からなかったのです。

 

「あれ？あれ？」

声に出るほど焦ってしまい、

 

妻には、
「大丈夫？」

「気にしないほうが良いよ。」

「疲れているのかもね。ゆっくり休んで、元気出そうね。」
と言われました。

 

優しい励ましの言葉にも、ショックを受けました。

漢として、

 

 

😭オワタ😱

 

 

二度と起たないかもしれない・・・。

そんな不吉な不安を抱きつつ、眠れない夜を過ごしました。

 

 

残念なことに、その次からも「中折れ」が、幾度となく起こるようになりました。

性交渉を「したい」気持ちがないわけではなく、性交渉を「したい」のですが、失敗するかも知れない不安がよぎるのです。

 

「気持ちがある」のに、出来ないというのは、心がズタズタになりそうです。

 

うまくできないかもしれない、失敗するかもしれない。
ダサく思われてしまうかもしれない。
バカにされるかもしれない。

 

すべて、「思い込みが激しい。考えすぎ。」と言われそうですが、どうして上手く行かないのか、どうしたら出来るようになるのかが分かりませんでした。

 

ただ、ただ、ショックでした。

 

EDになると、不思議なくらい妻から逃げるようになる

 

EDになったと信じたくなかった【やわらかゴーレム】は、妻から逃げました。

 

大好きな妻から、逃げる日が来るなんて！

ちっとも、思っていませんでした。

 

他のご家庭なら、ケンカにならない限りは、逃げるなんてことはないのでしょうか?

 

隣に妻が寝ていても、夜は先に眠ってしまうかYouTubeで動画を見たり、ネットフリックスで映画を見たり・・・。

 

会話はするけれど、あんまりしないし、眠るときは、妻のことは無視するようになりました。

夜中、目覚めた妻に「起きちゃったの？早く眠ったほうが良いよ。」と言われることが何度かありました。

 

 

妻がくっ付いて来ても、何もしないのは、EDだと思われたくなかったからです。

スキンシップはあるのに、上手く行かないなんて・・・。

「自分はEDかもしれない・・・。」

「したくても出来ないんだ。」とは、言えませんでした。

 

普段の会話は、普通にしているのに！これだけは言えませんでした。

 

この時は、妻との関係をしっかりせずに後回しにしていました。

そして、エッチな写真やサイトを見て、まだ自分は大丈夫だと思っていました。

男性機能は、ちゃんと働いているし、中折れのようにしぼむことがなかったのです。

 

ＥＤは気のせいじゃん!!

 

 

でも、それは自分がEDだとだ気づきたくない現実逃避や、ただの強がりでした。

 

「今日は疲れているから。」

 

「もう眠いから。」

 

「明日の予定が早いから。」

 

自分はEDではない、たまたま疲れているだけなんだ。

そんな言い訳が、自分の気持ちの中にも、妻に向かっても、溢れていきました。

 

妻と向き合わずに、逃げていると思われないための、不十分な言い訳を重ねていました。

（また、出来なかったら、どうしよう・・・。）
そんな自信の無いダメな自分を、妻に見られたくはありませんでした。

 

 

ひたすら、夜は妻を避けるだけの生活が半年は続いていました。

 

セックスをしない期間が、一か月二ヶ月・・・、半年も過ぎたのです。

 

妻を避けるのは、旗から見れば、愛情が冷めてしまったようにも見えます。しかし、そんなことはありません。

 

男性機能がまだ保てていたので、「今日は大丈夫」と思って、性的な刺激を与えても、愛する妻とは出来ないのです。

 

そして、気付けば、妻とはセックスレスになっていました。

セックスレスが離婚の原因になるとも言われています。

何とかしないと、このままじゃ・・・。あわわ・・・。

 

もしかして、「妻だけED」になってしまった？

 

 

妻には、EDを隠していました。

しかし、妻は、二回の流産がショックだったから出来なくなった。
その影響で「夫はEDなのかもしれない」と、薄々感じていたそうです。

 

 

確かに流産してしまったことで、自分も惨めな気分になり、これ以上傷つきたくなかったのかもしれません。

 

 

妻には、話しづらいなぁ・・・。

言ったら、嫌われてしまうんじゃないのかなぁ・・・。

笑われたり、呆れられたら、傷つくなぁ・・・。

とにかく誰にも知られたくないし、いつの間にか治っていたらいいのになぁ。

 

そんな思いで約半年。
もしかしたら、一人で逃げでいただけなのだと気づきました。

 

やわらかゴーレムも、自分の子供が出来たら嬉しいです。

この状態を改善したいし、何とかしようと努力していました。

 

ストレスをためないように、身体を動かしたり、気分転換に出かけたり。
精力剤などの栄養剤、食事の改善を行いましたが、どれも希望無しです。
疲れが取れたようでしたが、性行為を行うときには、全く成功しませんでした。

 

 

そして、妻が身体のサイクルを「あれこれ」言うだけでも、ガラガラと自信が崩れていきました。
「月経が来た・・・。」と聞くたびに、レスが続いている現実を突きつけられているようで、逃げ場がないように感じていました。

 

どうしたら、EDではなくなるのだろう?

いつ、セックスレスから抜け出せるのだろう?

 

あまり考えたくない出来事でした。